Acasa Mama si Copilul Probleme de Sanatate Psihologia Copilului Pofta Buna La Gradinita Jurnalul sarcinii Experiente Despre mine

De ce pârăsc copiii și cum putem să-i ajutăm.

Scris de Aura Angheliu
Publicat: 28.06.2016
0 comentarii Comenteaza
Citeste si De ce nu pot copiii să stea nemișcați pe scăunele sau în bănci și ce putem face. Informație de aur.

Ultimele zile au fost despre pâră. Am și scris cum o experiență străină de mine și de copilul meu a reușit să aprindă, în mod ciudat și surprinzător, o emoție veche, pe care a trebuit să o gestionez.

 

O cunoștință, educatoare, citind articolul meu, a conștientizat că se confruntă foarte des cu pâra la grădiniță și, de multe ori, se simte copleșită. Aude, poate, și de zeci de ori într-o zi, 'Doamnaa, A. mi-a luat foaia!', 'Doamnaa, M. a vorbit urât.', 'Doamnaa, T. nu mă lasă în pace!', 'Doamnaa I. m-a udat!'. Și nu știe ce să mai facă. Obișnuiește să le spună că, dacă vor să pârască un coleg, ea nu este dispusă să asculte. Ba chiar mi-a mărturisit că a ajuns să ignore astfel de plângeri. Nu a privit niciodată situația din perspectiva pe care am prezentat-o eu. Știa că nu este bine să încurajeze pâra, dar nu avea instrumentele necesare să ofere ajutor copilului care venea la ea cu un denunț.

 

Mi-am zis 'Nimic nu e întâmplător!' și mi-am propus să scriu un articol documentat despre pâră, care să-i ajute pe adulți să interacționeze cu micuții înspre binele lor. Copiii pârăsc pentru că au nevoie de ajutorul unui adult. Hai să vedem cum recomandă un specialist să îl oferim. Principalele sfaturi aparțin unui expert în educație, certificat pe probleme sociale, de comportament, emoționale, Mary Beth Hewitt.

 

În primul rând, nu ignorăm NICIODATĂ o plângere a unui copil, pentru că în spatele ei se poate ascunde o suferință provocată de bullying, iar plângerea este cât se poate de legitimă.

 

Dar, în general, la vârste mici, vorbim despre pâră și copiii care vin cu un astfel de denunț trebuie ajutați să-și îndrepte observația asupra lor. Doar atât. Vor învăța să-și gestioneze sentimentele, să încerce să rezolve singuri o situație și să-și împlinească nevoile într-un mod sănătos. Vor reuși toate acestea când interpretăm denunțul lor, punctând motivația care a stat la baza plângerii. Principalele motivații pentru pâră sunt:

 

Vreau să știu dacă s-au schimbat regulile.

Vreau să întorc atenția adultului de la ce am făcut eu greșit, aruncând vina pe celălalt.

Vreau să-l bag în bucluc.

Am nevoie de atenție.

 

 

S-au schimbat regulile? Copiii au nevoie de reguli și limite. Acestea îi ajută să se simtă protejați, într-un fel de cerc al încrederii. Copiii se luptă cu regulile atunci când nu le-au agreat ei, când nu le-au fost explicate pe înțelesul lor, când simt că le sunt impuse. În rest, respectarea unei reguli este o sarcină de îndeplinit pentru un copil și o face cu conștiinciozitate, iar nerespectarea ei de către un coleg poate crea confuzie.

 

'- Mihai are o figurină în buzunar.

- Mă întrebi dacă regula s-a schimbat și avem voie cu jucării în grădiniță. Nu, nu s-a schimbat nimic. Mihai alege să păstreze figurina, ceea ce înseamnă că alege să suporte consecința pe care am agreat-o toți.'

 

'- Mihai scrie cu pixul, nu cu creionul.

- Vrei să știi dacă este în regulă ca și tu să scrii cu pixul? Da, este în regulă. Astăzi, am făcut o excepție și am spus, mai devreme, colegilor tăi că pot să aleagă între pix și creion.'

 

Specialistul încurajează un răspuns al adultului care să îi determine pe copii să întrebe în loc să facă un denunț.

 

 

Vreau să întorc atenția adultului de la ce am făcut eu greșit, aruncând vina pe celălalt. Acesta este un mecanism de apărare foarte obișnuit pentru copiii care au fost acuzați, rușinați, criticați, pedepsiți, etichetați când au făcut o greșeală. Emoția provocată de instrumentele de pedeapsă este atât de puternică, încât copiii fac tot posibilul să nu o retrăiască. Și cel mai la îndemână le este să nu fie ei vinovați.

 

'- Mihai a stricat mașinuța.

- Observ că mașinuța nu mai merge. Te supără foarte tare că nu mai ai cu ce să te joci?

- Nu, dar nu eu am stricat-o. Mihai a făcut asta.

-  Eu îl voi ajuta pe cel care a stricat-o să o repare.

- Eu am stricat-o.

- Cumva ți-era teamă că vei fi certat și ai ales să dai vina pe altcineva?

- Da.

- Ți-a trebuit mult curaj să recunoști greșeala. Hai să încercăm să reparăm mașinuța!'

 

 

Vreau să-l bag în bucluc. Poate că una dintre cele mai greu de gestionat emoții este furia. Aceasta este una foarte puternică și blochează imediat legătura cu cortexul prefrontal, care fiind conectat, ar gestiona rațional experiența. Furia, în astfel de situații, ascunde frustrare, gelozie, complexe, sentimentul copilului că nu merită, o stimă de sine afectată.

 

'- Mihai l-a împins pe Darius!

- Darius s-a lovit? Este afectat în vreun fel?

- Nu, dar Mihai a făcut ceva urât, l-a împins.

- Mihai a făcut asta intenționat?

- Nu, ne jucăm de-a hoții și polițiștii.

- Observ că ești furios pe Mihai, te-a deranjat ce a făcut. Ai vorbit cu el despre asta?'

 

În general, copiilor care au astfel de motivații nu li se citește pe față empatia cu "victima", ei vor doar ca cel care a greșit să fie pedepsit. În această situație, funcționează foarte bine să concentrăm toată atenția pe schimbarea perspectivei: 'Dacă cineva ar fi furios pe ceva ce ai făcut tu, cum ai prefera ca el să rezolve situația, lovindu-te sau țipând la tine, mergând să te pârască educatoarei? Sau ai prefera să vină la tine direct și să-ți spună ce simte?'

 

Lui Rareș al meu îi place foarte mult maxima 'Ce ție nu-ți place altuia nu-i face!' și o pune tot mai des în practică.

 

 

Am nevoie de atenție. Cea mai frecventă dintre motivațiile pentru care copiii pârăsc este o nevoie crescută de atenție. Atenția adultului este una dintre nevoile fundamentale ale copilului pentru a simți o stare de bine. Copilul vrea să fie văzut, se simte în siguranță să fie centrul universului părinților lui. Atenție este și când copilul face ceva greșit și părintele se oprește din orice întreprinde în momentul acela și se ocupă de el. La fel, la grădiniță. Dacă la denunțul, 'Mihai nu mă lasă în pace!', educatoarea răspunde 'Mihai, las-o în pace pe Maria!', Maria se simte validată în nevoia ei de atenție, dar nu primește un ajutor real. Prin răspunsul superficial al educatoarei, i se transmite Mariei că are nevoie de ajutor, că nu se poate descurca singură, că este fragilă și de neatins, că celălalt este de vină, că altcineva are soluția pentru ce i se întâmplă. Iar pârâtul primește din start eticheta de "agresor".

 

Răspunsul educatoarei este ideal să o învețe pe Maria să vorbească despre ea, despre ce simte ea în raport cu comportamentul lui Mihai și dacă o afectează într-un fel sau altul și pe Mihai că este în regulă să-i vorbească Mariei despre ce simte el.

 

"Datoria noastră este să creștem copii capabili. Pentru asta, este necesar să-i ajutăm să devină responsabili în legătură cu problema lor. Ori, 99% din problemă este emoțională - fie se simt furioși, fie dați la o parte -, iar părinții îi pot ajuta să o rezolve îndrumându-i să vorbească despre sentimentele lor." (Bill Corbett, fondatorul organizației Copiii Cooperanți și dezvoltatorul cursului de parenting Dragoste, Limite și Lectii)

 

Citeste si Vrei să înceteze comportamentul urât al copilului tău? Împacă-te cu tine.
Unele articole pot contine informatii si sfaturi legate de anumite tratamente, afectiuni sau situatii. Acestea sunt doar pareri personale ale autorului. Va recomandam ca pentru orice afectiune sau problema medicala, psihologica sau de alta natura sa luati legatura cu un specialist in acest domeniu. Acest site este un jurnal unde sunt impartasite pareri si situatii si astfel orice sfat are o natura pur orientativa.

Articole relevante

 

Comenteaza prin Facebook

Comenteaza

Array
(
)
Comentariile ce contin cuvinte vulgare nu vor fi acceptate. Va rugam sa tineti cont ca toate comentariile necesita moderare de catre un administrator.

Va mai recomandam sa cititi

Nu arăta asta, că nu e de bine!
    Am fost dură cu Rareș. I-am zis că sunt atât de furioasă, că aș putea să-l închid într-o cameră, sau să-l ameninț, sau să-l...
O medalie de bronz și trei lecții valoroase pe care viața i le-a predat într-o singură zi
Rareș a venit de la Cupa Olteniei karate kyokushin cu bronzul și cu trei lecții învățate într-o jumătate de zi. Lecția nerenunțării, lecția credinței că...
Esti și tu prea sensibilă?
    Sunt diferită, asta e cert și mi-e clar. Cei mai mulți oameni se bazează pe cele cinci simțuri. Eu mai simt ceva. Și simt mai mult. Și,...
De ce se imită atât de prost
Am multe începuturi în notițele telefonului, cele mai multe scrise noaptea, tastate neinteligibil de către oricine altcineva decât mine, unele...
Dacă pornești de la premisa că el trebuie să tacă și să asculte, ai greșit din start
    Față de tine.   Față de el, am scris zeci de rânduri cum. În fața ta, va învăța să construiască grimase,...
Un bătrânel, o zi de toamnă revelatoare și un studiu despre viață
    Am ajuns într-un moment al vieții mele când am înțeles niște mici, dar semnificative diferențe. Una dintre ele e asta:...
Nu vă feriți copiii de frustrări
Era jumătatea lui iunie ’92, serbare de sfârșit de clasa a IV.   Domnișoara învățătoare organiza serbări foarte frumoase, adevărate...
Știu ce le place celorlalți la tine
    Rareș mi-a zis ieri că abia așteaptă să înceapă școala. Primul gând de bucurie naivă s-a dus spre speranța că-i e dor de școală...
Cel mai bun remediu pentru uitare
Uit. Uit des. Știu că toată lumea uită, dar eu pierd amintiri chiar și de pe o zi pe alta, și nu e o glumă. ‚Păi, tu mi-ai zis!’ , îmi zice...
Mai am puțin, puțin de tot, și scap de măști
    - Rareș, iubitule, cred că am să-ți par schimbată o vreme. M-am hotărât să-mi dau voie să fiu cum simt să fiu. Să nu mai țin în...
Adauga experienta ta

Împărtășește experiența ta cu Jurnalul unei Mame!

Modificari si setari importante online

In Uniunea Europeana s-a modificat legea privind datele personale ale utilizatorilor online si dorim sa va informam. Va rog sa le vedeti dureaza doar cateva minute. Te rog acceseaza aceste informatii pentru a putea folosi in continuare site-ul nostru.

Aflati:

Cum ne asiguram ca sunt protejate datele tale.

Cum utilizeaza site-ul nostru datele dumneavoastra personale.

Noile modificari la: Termeni si conditii, Politica de confidentialitate si Politica de cookie-uri.